Анекдот о зайце подсерателе

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пед*растом. И уехал.
Read more

У девушки почти все натуральное

Горячая латиноамериканская барышня.

Read more

Акула, о которой мы знаем очень мало

Не так много известно о китовых акул. Никто не видел спаривания или нереста. Никто не знает, как много их есть в мире, поэтому никто не знает, под угрозой исчезновения они, или, насколько уязвимыми они могут быть. Считается, что продолжительность жизни акулы более ста лет, и что они, вероятно, воспроизводятся медленно. Мы также знаем, что их регулярно убивали, хотя это в настоящее время запрещено законом во многих странах.
Read more

Цветы на нашей поляне

Дарю вам целую поляну цветов в День Весеннего равноденствия.

Read more

Фото блондинки

Фото приятной и красивой блондинки.

Read more

Анекдот о рыбалке и Интернет

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Read more

Партизанский кот

А что, а что нельзя ?!

Read more

Еще раз о безвременно ушедшей от нас зимы

Берегите природу, мать вашу.

Read more

60 секунд - полет нормальный

Интересное фото Это один и тот же самолет.

Read more

Воскресный анекдот

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
Read more

Осенняя малина

Осенью малина тоже родит.


Read more

Система непрерывной подачи чернил - СНПЧ

Зашел недавно в офис одних предпринимателей и увидел у них замечательную СНПЧ.
Только я так и не понял, то ли с этой бутылки чернила идут в принтер, то ли наоборот бутылка сосет чернила из принтера.

Read more

Система охлаждения модемов

Пригрел модем паршивого кота.
Read more

Анекдоты блин

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"


Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?


 Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Read more

Зима закончилась

До свидания Зима.
Хоть ты и красивой бываешь, но такая холодная.

Read more

Новая пачка анекдотов

Тpи тетки сидят на лавочке пеpед подъездом. Разговаpивают:
- Мой Вова агpономом бyдет. Все мак на yчастке сеет, yдобpяет, вот вчеpа pешил еще коноплю посадить, в гоpод ездил...
- А мой Сеpежа, навеpное, вpачом станет. Все с баночками, склянками возится, мешает что-то, yколы себе делает...
- А мой Петька шофером будет. Каждый день, как из школы придет, тряпку бензином намочит, на нос себе положит и кричит: "Мама, мама, смотри, я отъезжаю!"


 Армянское радио спрашивают "Можно ли глотать шарикоподшипники?"
Ответ "Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз."


 Останавливает ГИ-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем? ?!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите? ??
Read more

Скоро лето

Украина. Крым. Симеиз. Море.

Read more

Крым

Забыл как называется это дерево. Кто вспомнит - напишите в комментариях.

Read more

Банановый кот

Бананы едят не только обезъяны.

Read more

IP-камера D-Link DCS-6410

D-Link DCS-6410: IP-камера с поддержкой РоЕ и возможностью ночной съемки. С такой камерой организация видеонаблюдения простое дело даже для любителей. Подробное описание и цены на камеру можно узнать по ссылке.


Read more

Еще анекдоты

- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...


Поручик гуляет с Наташей Ростовой. Наташа спрашивает:
- Поручик! Почему вы такой грустный? Смотрите, все кругом цветет, птички поют...
- Во! - оживляется поручик. - Кстати о птичках: у моего друга корнета на члене умещается шестнадцать ворон и три дрозда.
- Фу! Поручик, нельзя же быть таким прямолинейным!
- Во! Кстати о прямолинейности: когда мой друг корнет е*т корову, у нее рога выпрямляются.
- Поручик!!!! У вас в голове вакуум!
- Во! Кстати о вакууме: когда мой друг корнет достает член из коровы, она засасывает стог сена.


Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя р...

Read more

Автомобиль Opel Insignia

Это Opel Insignia. Мечта водилы.
Если-бы в 2004 году такая машина продавалась, я бы ее купил.
Read more

Первый анекдот на этом сайте

Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.

Read more

Кактусы цветут

У меня дома зацвели кактусы.
Такой радостной новостью делюсь с миром.

Read more